Идет загрузка / Download...

Об отношениях

Об отношениях

Сообщение Lancelot » 05 мар 2019, 16:55

Отношения - наличие правильных ожиданий.

Раньше я думала, что я слишком чувствительна. Это, конечно, правда, что многие вещи, кажется, беспокоят меня больше, чем других людей. Я очень хорошо "читаю" людей и ситуации, это благословение и проклятие. Долгое время я думала, что это проклятие. В конце концов, это мне больно, верно? Я принимаю все близко к сердцу, верно? Неправильно.

Отношения, что это значит?

В последнее время я начинаю ценить свою чувствительность, хотя я все еще хочу, чтобы ее сила была немного уменьшена. Сегодня меня осенило, что в моей жизни есть люди, которые больше не были бы в моей жизни, если бы я не была достаточно чувствительна, чтобы определить некоторые проблемы между нами. Конечно, я понимаю, что потеря, возможно, была бы для них не такой большой, как для меня. Как вы думаете, почему? Почему некоторые из нас обречены на большее разочарование, чем другие? С нами что-то не так от природы?

Я так не думаю.

Я часто думала, что моя жизнь может быть другой без моей чувствительности. Да, я не так часто страдала бы, но я и не так любила бы, не так заботилась, не вкладывала бы столько. Что хуже? Слишком много заботы или слишком мало заботы? Я думаю, что не заботиться, конечно, легче и менее хлопотно. Может быть, люди, которые кажутся "жесткими", тоже страдали. Они принимают позицию "мне плевать на всех остальных". Что-то вроде щита. Держи всех подальше и живи для себя.

Я должна быть честной; я пробовала это в последнее время. Ничего не получается.

Я не могу отказаться от заботы, как не могу отказаться от пятичасового напитка капучино. Я даже сказала: "Мне уже все равно. У меня было это. Я больше туда не пойду". Звучит знакомо? Но какова альтернатива? Безразличие? Может быть, настоящая жизнь - это все про:

Достаточно заботливый человек, чтобы страдать.

Я действительно хотела бы быть другой. Я просто не такая. Мой муж говорит, что это моя самая большая сила-забота, но он также говорит, что иногда это мешает мне наслаждаться собственной жизнью.

Есть человек, которого я знаю, который плывет по жизни. Клянусь, если у нее когда-нибудь были глубокие мысли, я не была посвящена в них. У нее есть сверхъестественная способность держать свою жизнь сосредоточенной на себе. Ей очень повезло в карьере. Она пережила сокращения, когда всех остальных увольняли с работы. У нее было по крайней мере девять "карьерных" жизней. У нее довольно высокое положение, но с ней очень весело. Всегда говорит правильные вещи. Раздает комплименты, как конфеты. В глубине души я ей завидую. Часть меня хотела бы просто любить ее.

Я хотела бы жить больше для себя. Я серьезно. Правда, хочу. Я бы определенно чувствовала стресс меньше в разы. Я из тех людей, которые воспринимают жизнь и ответственность слишком серьезно. Следовательно, я слишком уязвима. Меня сотворил Бог. "Господи, тебе не кажется, что ты мог бы сделать меня немного жестче?"

Я пытаюсь понять, к чему это сообщение и почему сегодня? У меня сегодня хороший день. Я думаю, это может быть из-за нескольких блогов, которые я только что прочитала. Кажется, что есть много "чувствительных" людей, чувствительных к недостаткам. Вы думаете глубже, чем большинство. Вы оцениваете свои отношения больше, чем большинство. Все это действительно хорошие качества. Я твердо верю, что "исследуемая жизнь - единственная жизнь, достойная жизни". Все сводится к следующему:

Вы хотите чувствовать интимную связь с людьми в вашей жизни, а когда вы этого не чувствуете, вы обижены и смущены.

Вот, держите. Вот и все. Для меня это все. Я хочу знать, что люди в моей жизни, о которых я глубоко забочусь, глубоко заботятся обо мне. И мне нужно больше, чем слова. Я могу просто сказать, что слова могут быть очень дешевыми. Они также легки. Слова сами по себе, независимо от того, какая любовь, и их просто недостаточно, чтобы поддерживать отношения.

Мне нужны телефонные звонки. Я хочу кое-что обсудить. Я хочу, чтобы другие делились со мной, когда они борются. Я хочу, чтобы меня пригласили. Я хочу знать, что обо мне думают. Я хочу знать, что происходит в их жизни. Я хочу просто "поболтать". Я хочу повеселиться с ними. Я хочу чувствовать, что я часть их жизни, и так далее.

Вы хотите знать, следую ли я моим собственным рекомендациям? Да.

Так что, возможно, этот текст - тревожный звонок. Может быть, есть некоторые из вас, которые борются с некоторыми из этих же проблем, но когда вы смотрите на свое собственное поведение, вы понимаете, что есть некоторые вещи, которые вы должны делать. Может, вы ждали, что другие всегда придут к вам. От того, кто проявляет инициативу, я могу сказать, что всегда инициатором становишься очень быстро.

Конечно, мы должны знать, когда мы слишком чувствительны. Быть чувствительным человеком значит быть заботливым, и, конечно, это хорошо. Но мы должны быть осторожны, чтобы не быть настолько "придирчивыми" в наших отношениях, чтобы ожидать слишком многого. Мы не хотим находить только недостатки в отношениях. Я не об этом говорю. То, о чем я говорю здесь, - это поведение других, которое вызывает у нас постоянную растерянность и боль.

Я рада, что, когда я писала главу в своей книге, я действительно потратила некоторое время, чтобы определить, чего я хочу от отношений. Это не дает мне запутаться в поверхностных отношениях, которые только односторонние. Несколько лет назад я прочитала кое-что, что послужило мне на пользу. Это выглядит примерно так: "Когда вы находитесь в начале отношений, и есть некоторые вещи в поведении вашего друга, которые действительно беспокоят вас, у вас есть один из двух вариантов. Поговорите с ним об этом. Он может измениться или не измениться, и если он этого не сделает, одно можно сказать наверняка, это то, как пойдут отношения".

Мы должны осознать, что независимо от того, чего мы хотим, некоторые люди могут быть не в состоянии дать это. Или у них совсем другие критерии. Это очень трудная задача. Очень трудный вопрос. Как далеко мы можем зайти с этим? Мы хотим остаться в отношениях, где мы несем большую часть груза? Стоит ли нам? Это вполне может быть. Может быть, есть достаточно других хороших аспектов отношений, которые более чем компенсируют тот факт, что они не вписываются в наше определение дружбы.

Я думаю, каждый из нас должен решить, когда будет достигнут перекресток. Когда боль перевешивает объятия. Когда баланс "Весов взаимности" никогда не наклоняется в их сторону. Мы можем мириться с этим, пока не решим, что мы устали от боли, и они не изменятся, или...

Мы можем решить начать все заново, задавая различные параметры. Если это отношения, которые стоит сохранить, стоит попробовать. У меня были некоторые "новорожденные" отношения, в которых я полностью растворялась. Взаимности не было с самого начала, и я решила, что не хочу таких отношений. Я решила перерезать пуповину, пока не было слишком много обид.

У меня были другие отношения, где я была готова изменить некоторые из моих собственных ожиданий, потому что отношения важны. Здесь много истории. Они не причинили мне сознательного вреда, они просто не определили дружбу так, как я.

Тогда встает вопрос о том, как быть верными тому, кто мы есть, и все же немного отступить, чтобы не оказаться в одной и той же ситуации снова и снова. Я думаю, что то, что мы делаем, прекрасно настраивает наши ожидания. Протрите доску и начните все сначала. Мы не обязаны никому говорить, что мы делаем. В любом случае, с нашей точки зрения. Мы продолжаем давать, но мы просто немного менее щедры. Мы инициируем чуть меньше. Мы следим за тем, чтобы все, что мы даем, давалось свободно, и мы меньше ожидали.

Мы немного отступаем в надежде, что они немного продвинутся вперед.

Если они этого не делают, мы учимся не замечать этого и не позволять этому поглотить нас. Мы позволяем отношениям найти свою нормальную точку отсчета, как вода ищет свой собственный уровень. Это не так-то просто. Это противоречит самой нашей природе. Но ради нашего же блага, это должно произойти. Если это крепкие отношения, то они переживут это "оседание".

Жизнь - это отношения. Лучшие - открытые и честные, с общей ответственностью. Но даже те отношения, которые не идеальны, возможно, стоит сохранить. Вы единственный, кто может это решить. Не торопитесь. Много размышляйте над этим, и если вы молитесь, много молитесь. Никто не должен отказываться от любых отношений, если не уверен на сто процентов, что они должны закончиться.

Есть одна конкретная подруга, которую я взяла за правило упоминать о ее отсутствии взаимности. На самом деле дважды. За долгие годы дружбы. Она стала лучше, но она не совсем там, где я хотела бы ее видеть. Вы получили последнюю часть "не совсем там, где я хотела бы ее видеть"? Это меня беспокоит. В конце концов, я решила, что в наших отношениях есть много других вещей, которые важны для меня. Я не позволю им распасться. О, я все равно буду меньше проявлять инициативу, меньше звонить и так далее, просто потому, что это удерживает меня от обиды, когда она этого не делает.

Депрессия играет большую роль в этом обсуждении. Когда я в депрессии, я еще более чувствительна, чем обычно. Депрессия, кажется, мыслит для меня, и поэтому я должна следить, чтобы убедиться, что депрессия не "говорит" для меня. Депрессия вторгается в каждую часть нашей жизни и, безусловно, в наши отношения.

Я надеюсь, что эта статья поможет, если вы боретесь с некоторыми отношениями в вашей жизни. Если нет, я бы поставила под сомнение глубину этих отношений, потому что я никогда не встречала никого, у кого есть особенный человек в жизни, с которым они, кажется, борются. Беру свои слова обратно. Я встречала одного такого человека. Она мне не нравилась.

Одно можно сказать наверняка. Не держите круговую оборону. Не повторяйте одно и то же в уме. Примите решение. Потратьте столько времени, сколько вам нужно, но намеренно приведите себя в место, где вы определяете, что для вас значат здоровые отношения, сколько вы готовы уступать, сколько вы ожидаете уступок. Нелегко вычеркнуть кого-то из своей жизни. Это больно. Мы боимся, что нас оставят в покое, если мы это сделаем. Но знаете что? Есть много людей в этом мире, которые хотели бы друга. Вселенная обеспечит их, если вы освободите для них место.

Эта дискуссия была о друзьях и членах семьи, но не о супружеских парах. Брачные отношения заслуживают гораздо большего внимания. Не хотела, чтобы кто-то бросил своего супруга из-за того, что я написала.

Спасибо Вам за добавление этой статьи в:
- добрый поступок и счастье ходят вместе.
Аватара пользователя
Lancelot
 
Сообщения: 2235
Зарегистрирован: 14 дек 2009, 12:38

Вернуться в Отношения

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1